小心这些神逻辑,正在悄悄伤害孩子

摘要: 你也许是搬来一套无中生有的说辞或者一个玩笑。\x0a但是孩子会当真的。

09-26 13:06 首页 养育男孩

文丨鱼爸     图片来源网络


1


仔细一想,我们有很多这样的大人。

带着这样的神逻辑:觉得最有效的管教方法是用语言或者暴力吓住孩子。

 

前几天在幼儿园外边遇到的一件事,让我一直没有忘记。

那天放学后,陪儿子在操场边上玩。

栏杆外边,一对漂亮的双胞胎小姐妹背着书包也回家了。

一个50多岁的妇人牵着其中的一个。

另一个孩子呢!

看上去就调皮一些,在路旁的一棵树那蹲了下来。

好像发现了什么好玩的东西。

 

只见大人催促着,带着几分不满:“你每天都这个样子,回家的路上东玩西玩,还不快点。”

见孩子没动。


她继续说:“你这个样子我会告诉你妈妈的。不过你爸爸也说了,要把你送人,因为你太不乖。”

这时孩子抬头看了她,对他的话感兴趣了。

“我前天早上亲耳听见你爸爸跟你妈妈说的,要把你送人。”

“不行,不行。”

“谁叫你不听我的话。”

“把妹妹送走吧。”她小心地说着,这个时候孩子开始保护自己了。

“你妹妹听话,不会送,就送你。”

“不过你听我的话,也许就留下你。”

如果不是隔着栏杆听见这番对话。

我真的无法想象一个人大人竟然会这样来恐吓孩子,好让孩子听话。

 

什么样的孩子最听话?

被你越吓胆子的孩子应该算是其中的一种。

 

有一个妈妈曾给我留言说自己孩子的胆子特别小,在家里都不敢一个人去厕所。

原来是家里的老人常常带孩子时吓孩子。

只要孩子哭就说:红毛怪来了,专门吃爱哭孩子的心。

你再不听话,就把你送给红毛怪当宝宝。

 

结果孩子内心的安全感被破坏掉。

胆子变得越来越小。

 

请好好反思下吧,因为他们还是孩子。

你也许是搬来一套无中生有的说辞或者一个玩笑。

但是孩子会当真的。


2



还有一个是关于母子关系的神逻辑。

很多家庭是老人带孩子,所以孩子跟老人亲。

特别是老人把孩子带回老家后。

 

当妈妈回家看孩子,为了让孩子少哭点,亲妈都不能陪着睡。

怕孩子依恋妈妈,所以进行感情切割。

真的有这个必要吗?

 

有一个妈妈说自己请假回老家看自己的孩子。

因为一年也只能看几次,路途太远,工作太忙。

然后回去的那几天。

孩子刚开始见到妈妈还有点生涩。

但是没多久就黏上妈妈了。

 

还说晚上要跟妈妈睡。

这时奶奶就不高兴了。

说这样不行,等会你走了他又哭,咋办?

 

结果那天晚上母子俩就这么生硬地隔着。

她说一晚未眠,真想好好抱抱儿子。

真的不知道中间隔着什么?又害怕什么?

 

就怕孩子哭,所以就这么硬生生地把母爱压制。

斩断亲子依恋吗?

 

孩子对父母的依恋是自然而然的情感。

能陪一天就陪一天,能在他小的时候多抱抱,就多抱抱。

 

记得那时候小小鱼也跟奶奶回老家住了很长一段时间。

我们在每个周末都会回去。

我们都会想办法把小家伙哄到我们房间来。

给他讲故事,或者玩一个有意思的游戏。

 

一直把我们之间的依恋不断地联结、巩固。

这样孩子的安全感才会满满的。

 

老人带孩子特别需要顾及的地方就是:隔代的爱永远不能取代亲子之爱。

不要跟孩子说孩子爸妈的不好。

也不要因为害怕孩子哭泣,而让孩子失去跟母亲亲密的时光。


3



我说了算,谁说都没用。

 

有一个妈妈前段时间给我发邮件求助。

说儿子1岁1个月,年后老公非要让他上幼儿园。

她觉得儿子太小而且又是冬天,本来孩子的体质不好。

一哭还会呕吐,也没准备好,她觉得要晚一点。

可是没有一个人听。

孩子爸说了:“过了年必须上,谁说的也不算”。(有没有感觉像接到了圣旨一样)。

 

爸爸觉得孩子胆子小,要去幼儿园早点锻炼一下(幼儿园什么时候成了练胆的地方了?)

婆婆也坚持要送,给自己儿子站队。(看来已经是统一战线,孩子的事,我们娘俩做主)

 

在很多家庭里都有这个情况:拿自己过来人的经验来养孩子的老人。

加上一个把自己当作权威、拍脑门做决定的爸爸。

 

对孩子没有一个正确而清晰地认识,而按照自己划定的路线去。

比如孩子几岁该干嘛,学什么?

都老子说了算。

管你能不能接受,管你身体能不能吃得消。 


这样的家庭养大的孩子,往往感受不到民主的空气。

容易养出奴性,或者养出空心病的孩子。

苏霍姆林斯基在其《论家庭教育》一书中提到,对于儿童和青少年施加教育影响有六个方面——

一是家庭;二是教师;

三是集体;四是自我教育;

五是书籍;六是社会环境。

原生家庭的成长环境,对孩子的一生起着至关重要的作用。 


4



 “我喜欢你孩子才捉弄他呢!”

 “捉弄”孩子,是我们中国人一个有着悠久传统并且乐此不疲的乐子。

很多人会告诉你答案:“我喜欢你小孩才逗他呢,其他人我还不逗!”

 

记得儿子两岁多在奶奶家,我妈的一个朋友逗儿子,说“你妈妈不要你了吧,也没看到她带你啊。周末都不带你玩啊。”这句话说了好几遍。

当时我在厨房听到,心里很不舒服。

说句心里话,下次我还碰到谁对着我孩子说这句话,不管她是谁,我一定要跟她好好理论一番,因为这句玩笑话的伤害力很大。

 

哪有妈妈不要自己孩子的呢?

 

也许正因为大家都知道这个答案,所以觉得开开玩笑是没有关系的。

可是孩子知道这个答案吗?

 

孩子反而会相信,特别是几个人反复说。

“三人成虎、“曾子杀人”的故事里,说的人多了,大人都信。

何况一个孩子,而当你那些捉弄孩子的话被孩子认可了,在孩子心里产生的后果,估计你从来就没有想过。

 

孩子会焦虑,甚至会讨厌妈妈,抵触妈妈,导致孩子缺乏安全感,这样对孩子成长的杀伤力很大,拜托你积一点口德,换种方式玩。

 

哪怕你只是对我的孩子微笑一下,我内心就是欢喜的。

 

要知道,我们的孩子们并不是什么玩物、动物或玩具,他们是一个独立的个人,是有灵魂的生命,需要被平等地对待和尊重。

 

而父母要注意,自己不要带着这种神逻辑,

也不要让这样的神逻辑伤害孩子。

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你好,我是“恐龙专家”小小鱼的爸爸,很幸运与你相遇。鱼爸曾是童书编辑,非常喜欢孩子这个神奇的群体,后来离职带娃。


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